* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
* *
* А Н Е К Д О Т Ы, веселые истории и стишки *
* *
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Версия 322 от 14 июля 1994 года
1. Два кирпича ползут по наклонной крыше. Один говорит другому:
- Неважнецкая сегодня погода, моросит...
- Ничего, - говорит другой, - лишь бы человек хороший попался....
2. Суд. Приговор: десять лет ссылки в Соловки.
- А где эти Соловки? - спрашивает осужденный.
- На далеком севере.
- А какая там власть?
- Разумеется, советская!
- А нельзя ли куда подальше?!
3. В ресторане посетитель спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, у вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
4. Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
Один:
- Черт, какие ступеньки высокие.
Второй:
- Да, и ступеньки низкие.
Третий:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.
5. После очередного угона самолета в Швецию:
- Какая разница между русскими и евреями?
- Евреи уезжают, а русские улетают...
6. Замполит отругал солдата-радиста за то, что тот побежал в столовую, не
убрав свое рабочее место. А тот огрызнулся:
- Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.
7. Едут два сотрудника КГБ в купе и рассказывают политические анекдоты.
Первый:
- Подожди, я только кассету заменю.
Второй:
- Ничего, потом у меня перепишешь.
8. Мемориальная доска:
"В этом доме Владимир Ильич Ленин скрывался с Инессой Федоровной
Арманд от преследований со стороны Надежды Константиновны Крупской".
9. Еврей подает заявление на выезд.
- Какие причины побуждают вас к выезду? - спрашивают в ОВИРе.
- Первая - мой сосед по коммуналке говорит, что вот-вот кончится
советская власть и он придушит меня и мою семью.
- Ну, советская власть никогда не кончится!
- А вот это вторая причина.
10. В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует:
"А у нас в квартире кошка
Родила троих котят.
Подросли они немножко
И все в партию хотят."
"Молодец, - говорит директриса. - Скоро комиссия сюда приедет, и ты
выступишь".
Приехали руководящие, девочка выступает:
"А у нас в квартире кошка
Родила троих котят.
Подросли они немножко
Двое в партию хотят".
Директриса: "Трое, трое... не двое!" (шепотом).
Девочка: "Так у одного уже глазки открылись!"
11. Армянское радио спрашивают:
- Что такое гласность?
- Семьдесят лет нам льют дерьмо на голову, а теперь придется еще рот
раскрыть.
12. Теща дает зятю 10 тысяч рублей и говорит:
- Крутись как хочешь, но я после смерти хочу лежать у Кремлевской
стены.
На следующий день зять приходит и говорит:
- Теща, крутись как хочешь, но завтра в 12 похороны.
13. Сталин посещает Ленина в Горках.
- Я, батенька, чувствую себя архискверно, скоро помру.
- Тогда отдайте мне власть.
- Боюсь, народ не пойдет за вами.
- Часть народа за мной пойдет. А кто не пойдет за мной, пойдет за
вами.
14. Сталин:
- Если бы Пушкин жил в России не в XIX, а в XX веке, он все равно бы
умер в 37-м году.
15. Электрик: "Держи вот этот провод".
Ученик : "Держу, что теперь?"
Электрик: "Чувствуешь что-нибудь?"
Ученик : "Нет".
Электрик: "Тогда не берись за другой конец. В нем три тысячи вольт".
16. Штирлиц поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.
17. Штирлиц падает с десятого этажа.
Голос за кадром: "У него никогда еще не было такой возможности
пораскинуть мозгами."
18. "Кто изобрел рентген?" - "В XYI веке русский дьяк Иван Пупков. По
летописи он говорил своей жене Марфе: "Я тебя, стерва, насквозь
вижу!"
19. Человек, бросивший в шляпу нищего слепца подаяние, заметил, что тот
выгреб монеты и сунул в карман. "Что вы изображаете слепого?" - воз-
мутился прохожий. "О, сеньор, я только заменяю настоящего слепого,
который обычно сидит на этом месте. Он пошел в кино и попросил меня
посидеть за него. А сам я не слепой, я - немой".
20. Генерал зовет денщика:
- Ванька, я сегодня в благородном обществе буду, расскажи мне какую-
нибудь загадку.
- Ваше превосходительство, что такое: два конца, два кольца, посере-
дине гвоздик?
- Хм, наверное, попа!
- Ну что вы, Ваше превосходительство, это ножницы.
- Ха, действительно ножницы. Ну еще что-нибудь давай.
- Что такое: без окон, без дверей, полна горница людей?
- Ну это точно попа.
- Ну что, господин генерал, это же просто огурец.
- Ха, огурец - здорово.
Вечером генерал пришел на бал в императорский дворец:
- Господа, хотите я загадаю вам отличную загадку? Что такое: без
окон, без дверей, полна попа огурцов?
Все остолбенело молчат. Генерал, давясь от смеха:
- Да это же ножницы, господа.
21. В Англии мужчина проходит по лугу мимо пасущейся лошади. Та вдруг
поднимает голову:
- Добрый день, сэр!
Мужчина останавливается как вкопанный:
- Простите, что вы сказали?
- Я сказала "добрый день, сэр". Вы не удивляйтесь, что я говорю - это
пустяки: я с моим хозяином окончила Оксфорд!
- А где я могу найти вашего хозяина?
- А это вон тот седой джентельмен с собакой.
Мужчина поблагодарил лошадь и направился к пожилому джентельмену:
- Простите сэр, минуту назад я удостоился чести говорить с вашей
лошадью. Это потрясающе!
- Хм, она наверное вам говорила, что вместе со мной окончила Оксфорд?
- Да...
- Не верьте ей - врет!
22. - Вы слышали, что делается?! Купаться в море опасно для жизни,
санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится, что они закрыты. Мы вчера купались, - так
хорошо, никого нет...
- Вот-вот, завтра и вас не будет...
23. - Нет, как вам нравится, что этот Сталин творит! Что он творит?
- Что творит?! Он же давно умер!
- Да?! А что ж они мне это продали как свежую газету?!
24. В Сочи в парке сидят на скамейке мужчина и три девушки. Девушки
разговаривают:
- Мне нравятся мужчины-спортсмены. Они сильные!
- А мне - военные. Они стройные!
- А мне - индейцы. Они гибкие!
Мужчина не утерпел и повернулся к ним:
- Девочки, разрешите представиться: мастер спорта, майор Чингач-гук!
25. - Поручик! Вы любите детей?
- Нет! Но сам процесс!!!
26. Чапаев, Петька и Фурманов сообразили на троих. Чапаев разливает -
полный стакан себе, полный Фурманову, Петьке осталось полстакана.
От второй бутылки Петьке снова меньше досталось. Фурманову неловко :
- Василий Иванович, что же ты ошибаешься? Чай, не первый раз, пора
бы и руку набить.
Петька обозлился:
- Что там руку, и морду набить тоже!
27. - Вы сейчас где работаете?
- В эротическом магазине.
- И что у вас там?
- Голые полки.
28. Двое сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала
к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жалко.
- Ты не виноват, - стал утешать его второй сумасшедший. - Если бы ты
ее не подстрелил, она все равно разбилась при падении.
29. - Почему вы принесли товарищу второе с огурчиком, а мне без него?
- Вам огурчик не положен.
- Сам вижу, что не положен. А вы положите!
30. Табличка на полевой меже: "Проверено! Картошки нет!".
31. Плакат в ЗАГСе: "Сделал дело - гуляй смело!".
32. Приходит пьяница к пункту приема посуды:
- Эй, Клав, ты посуду принимаешь?
- Да.
- Тогда прими у меня десяток тарелок...
33. Штирлиц топил печку. Через пару часов печка утонула.
34. Мюллер собирает подчиненных на субботник по уборке картошки.
- Я не могу, - говорит Штирлиц.
- Можете, мы про вас все знаем, - хмурится Мюллер, - пишите объясни-
тельную.
Расстроенный Штирлиц в объяснительной признается во всем и приносит
ее Мюллеру. Тот читает и возмущается:
- Чего только не придумывают, чтоб на картошку не ехать.
35. Штирлиц проснулся с распухшей головой и увидел, что он в камере.
"Что делать? Что говорить? Если в НКВД - надо говорить, что я Исаев,
а если в гестапо - что я Штирлиц. Посмотрим, кто сейчас зайдет."
Тут открывается дверь, и заходит, улыбаясь, милицейский старшина:
- Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов.
36. Леонид Ильич произносит по радио очередную речь:
- Некоторые сплетничают, что будто вместо меня на съезде говорила
пластинка... так это неправда... шшш-чпок!... так это не не правда..
шшш-чпок!... так это не правда...
37. Просыпается мужик после будуна и бурчит под нос:
- Вот! Погода - дрянь! Настроение - мерзкое! - тут он открывает дверь
на улицу и видит лягушку - Башка болит, а тут еще эта бородавчатая и
склизкая жаба сидит!
- Это я болею, а вообще я белая и пушистая... - отвечает ему лягушка.
38. Всплывает посреди реки бегемот, а на нем лягушка сидит. Лягушка сразу
начинает ворчать:
- Погода скверная! Голова болит! А тут еще и бегемот к жопе прилип!
39. Скачет лягушка по трамвайным рельсам: прыг-скок, прыг-скок. Тут
проезжает трамвай и разрезает лягушку на две половинки. Лягушка
поворачивает голову назад и говорит:
- Что, жопа, допрыгалась !!!
40. Сидит лягушка на берегу реки и лапкой в воде болтает... Ля-ля-ля,
значит ля-ля-ля... Сзади подходит крокодил и спрашивает:
- Что, вода-то холодная?
Лягушка медленно поворачивается и гордо отвечает:
- Я здесь не как термометр сижу, а как женщина...
41. Сидит жаба на камне и глазами вращает. Вдруг выныривает крокодил и
говорит:
- Эй, слизь бородавчатая, что здесь сидишь - замуж не берут, да?
- Да где уж тут замуж... когда кругом одни крокодилы...
42. Приходит мужик к невропотологу и говорит:
- Вот, ква-ква, доктор, после того, как я, ква-ква, сходил во
французский ресторан - все время квакаю...
- Ничего, хрю-хрю, главное не волноваться, переходите на китайскую
тушенку...
43. Выходят на ринг Чебурашка и Колобок.
Чебурашка:
- Чур, по ушам не бить!
Колобок:
- И по голове тоже!
44. Идет Колобок. Навстречу Лиса:
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Да я не Колобок! Я- ежик из Чернобыля!
45. НОВИНКА! ДЕНЬГИ С САМОЗАЩИТОЙ!
Ротапринтом НГУ выпущена в обращение новая купюра достоинством в
полторы штуки. На лицевой стороне купюры написано "штука", на обороте -
"еще пол-штука". Купюра красочно оформлена фресками, вывесками и огрыз-
ками, в том числе и Российского флага.
В углах купюры помещен комикс "Ленин, покупающий кепку фасона
"аэродром" у гостей с братского Кавказа".
Формат купюры 80х15 см., что делает ее удобной для применения в
качестве оберточной бумаги. Толщина в 1.5 микрона дает возможность хра-
нить в одном кармане до трех тысяч подобных купюр.
Кроме того, ароматические добавки способствуют использованию ее в
качестве пищи и основы для самокруток.
При помещении купюры в коньяк у изображения В.И.Ленина загораются
глаза.
На торце купюры изображен Торец (просторечное название Торгового
Центра).
Каждая купюра снабжена радиоактивной меткой. Заработав миллион -
вы автоматически зарабатываете лучевую болезнь.
Купюру необходимо хранить в темном укромном месте. Применять стро-
го по назначению врача и беречь от детей.
46. 3-ий совет доктора ДОЛБСОНА
Помните, чтобы не заболеть СПИДом, у всех нас должен быть только один
половой партнер. Да, да, у всех нас только один.
47. Если еще не потеряло силу Ваше объявление об обмене ковра размером
3х4 метра на кусок сала аналогичных размеров, то я согласен! Все дело
в том, что если Вы вычислите объем ковра, то он составит
300х400х1=120000 куб.см или что эквивалентно объему 75х50х32 (это
чтобы было легче представить кусок сала). Учитывая плотность сала
(0,82) получим вес этого кусочка 98.4 кг. Помножая его на московскую
цену сала (650 руб/кг) получаем 63960 рублей, что несказанно мало за
приличный ковер такого размера. Так что я согласен!
48. Ежик бежит по лесу , темнеет. Видит - в кустах горят чьи-то огромные
глаза... ЕЖИК:
- Ой , кто там ?
- Э-э-это я , мышка .
- А чего у тебя глаза такие огромные ?
- У-у-уйди , я какаю ....
49. Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто нибудь в восемнадцатой палате ?
- Нет, никого нет, а что ?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать !!!
50. Заходит утром в казарму прапорщик и по долгу ответственного за
сохранность инвентаря осматривается кругом, входит в умывальник, потом
дальше и видит: непорядок, от писуара кусок отломан. Выбирается прапор
из уборной и строит по тревоге роту.
- Не, ну я понимаю. Значит. Можно ж все нормально. Значит. Ну там
это, сходил, здесь умывальник, полотенце, все нормально, но приходит же
какая-то сволочь, достает, начинает махать так что куски от писуаров в
разные стороны сыплются.
51. Два алкаша бредут по ночному городу... Один другому говорит :
- Федь , писать хочу - сил нет ..
- Так давай , на улице никого нету !
- Руки не слушаются - помоги , достань мне из штанов ...
Второй алик лезет ему в штаны и попадает в карман , где лежит
недоеденный после пьянки огурец.. Выдергивая руку :
- Вась , я кажется тебе сдуру оторвал !
- Вот я и чувствую , как кровь по ногам хлыщет :-(
52. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал
средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
53. -Поручик, Наташа умерла от рака!
-Да, это была ее любимая поза!
54. -Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите
здороваться!
-Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
55. Василий Иванович Чапаев
По размокшей проселочной дороге идет человек в сапогах и бурке.
Время от времени он останавливается и счищает налипшую на сапоги грязь
специально заготовленной палочкой. Наконец, он плюнул, сел на коня и
ускакал.
56. Х А Р А К Т Е Р И С Т И К А
Военную службу любит, так как больше ни к чему непригоден. Много
внимания уделяет устранению недостатков, которые допускает все больше.
Старые уставы забыл,новые изучает, но запоминает с трудом. Образование
среднее (читать умеет, писать-нет). Изучает иностранные языки, но рус-
ские газеты читает по слогам. Любит топографию, особенно карты - битый
мизер ловит без записи. Военную форму любит и донашивает ее до полной
непригодности. Инициативен. Служит по принципу: ветер есть - держи бе-
резу, ветра нет - качай березу.
Склонен к карьеризму, так как в должности помощника командира ко-
рабля 15 лет. Летать любит, но не умеет. Перерывы в летной работе не
сказываются по той же причине. Увлекается электротехникой - любое дело
ему до лампочки.
Нежный семьянин - аккуратно платит алименты трем семьям. Отмечав-
шиеся раньше факты распутства в половой жизни полностью изжиты в виду
полной неспособностью к ней. Пьет с отвращением, но много. Не закусыва-
ет в виду язвы желудка. Здоров, но мучает склероз - забывает приходить
на службу, особенно по понедельникам.
Физически развит хорошо - свободно стоит на лыжах в безветренную
погоду.
Владеет тремями языками: командным, матерным и русским со слова-
рем. Военную тайну хранить умеет, так как ничего не знает.
ВЫВОД: Занимаемой должности соответствует, но поскольку за долго-
летнюю службу совершенно отупел, целесообразно послать в академию на
учебу.
РЕЗОЛЮЦИЯ СТАРШИХ НАЧАЛЬНИКОВ: Владеет не тремями, а двумями язы-
ками, так как командный и матерный одно и то же.
57. Тут и сказке конец, а кто под нее обсадился - тот молодец.
58. Сидят на дереве три вороны. Первая хвастается:
- А вот я вчера сперла поллитру обалденнейшей сивухи, сегодня пить
буду!
Вторая тоже говорит:
- Да что там - сивуха, вот мне кассета с записью Доктора Албена
досталась, так сегодня слушать буду!
Третей сказать нечего, она сидит нахохлившись и молчит. Через
некоторое время вороны разлетелись по своим делам, а на следующее
утро собираются опять на том же дереве.
Первая с ужасом в голосе:
- Представляете, у меня вчера какой-то негодяй сивуху спер!
Вторая:
- Да ты уже со своей сивухой зае%%ла, вот у меня кто-то вчера
кассету спер, вот!
А третья заикаясь и кося лиловым глазом:
- Ы-ы-тс ма-а-й лайф!
59. В психушке пациент кричит медицинской сестре:
- Сестра!!! А он в меня стулом кидается!
- Ну, а вы почему в него стулом не кидаетесь?
- А у меня жидкий...
60. Алекс Юстасу:
"[...] не знаю как это могло с тобой случиться... но после этой
случки тебе еще долго придется платить алименты "
61. Старая богатая английская семья живет в замке и собирается на ле-
то переехать на южную виллу. Но произошла заминка: прислуга уехала, а
семья на несколько дней задержалась. Поскольку мыть посуду некому,
каждый раз использовали новую. Грязная скапливалась и наполняла замок
зловонием. Члены семьи решили: кто первый заговорит, тот и будет мыть
посуду. Все злые сидят и обедают. Заходит жених старшей дочери. Пыта-
ется завести беседу, но все молчат. Он видит, что всем на него напле-
вать, тогда он затаскивает свою невесту на стол и в присутствии всей
семьи, делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь.
Все молча продолжают трапезу. Тогда жених затаскивает на стол младшую
дочь и делает то, что он собирался с ней сделать, через несколько лет,
после брака со старшей дочерью. Все молчат. Тогда жених затаскивает
супругу лорда и делает с ней то, что вообще не собирался с ней делать.
Все продолжают обедать. И тут у жениха проснулась совесть и он решил
для отмазки от этой совести сделать что нибудь полезное для семьи. Же-
них вспоминает, что входная дверь скрипит и хочет ее смазать.Для этого
он обращается к лорду:
- Сэр, а нет ли у Вас вазелина.
- Нет уж, Сэр, - отвечает старый лорд и кряхтя идет мыть посуду.
62. Штирлиц ворвался в ночной бар с криком: "Порублю, суки!". Суки
скинулись по рублю, и Штирлиц ушел...
63. Сидят в одной камере зоофил и гомик. Зоофил сидит в углу и скулит:
- Хоть бы собаку трахнуть или на худой конец кошку.
Вдруг из другого угла выползает по кошачьи гомик и говорит:
- Мяу - мяу...
64. Сильно пьяный гусар танцуя на балу с дамой, зачем - то водит по ее
спине руками.
- Что вы у меня ищете на спине Месье.
- Ваши груди мадам.
- Да но ,они же спереди...
- Спереди я уже искал...
65. Однажды Балконский танцуя с Наташей замечает что - та, сильно
нервничает. Он спрашивает ее:
- В чем дело,Наташа ?
- Вы знаете,вы знаете..., - Задыхаясь от возмущения говорит Наташа, -
Этот Пьер такая скотина,залез под юбку и ржет как конь.
- Да не переживайте вы так , - Говорит Балконский, - Мы недавно с
друзьями в сарае корову е... - Так он скотина ,табурет из под меня
вышиб, так я полчаса на х.. болтался.
66. Идет Василий Иваныч по жезезке, смотрит Петька сидит на рельсах.
Подходит ближе,глядит Петька свой член на рельсу выложил и молотком
по нему - Хрясьььь , но мимо. Василий Иваныч кричит ему:
- Ты чего Петька делаешь, инвалидом хочешь стать ???
- Да не Василь Иваныч,балдею я...
- Как - так ?
- А вот если по х.. не попаду,так и балдею...
67. Приехал иностранец в Москву. Пришел в бюро путешествий.
- Хочу посмотреть вашу страну
- Можем предложить воздушную прогулку..
- Нет на самолетах я летать боюсь
- Можем предложить морское путешествие..
- Нет у вас катастрофы. "адмирал Нахимов" такие жертвы.. Нет
- Можем предложить железнодорожный маршрут..
- Нет у вас такие халатные люди. Нет.
- Ну тогда только пеший маршрут с сексуальным уклоном...
- О, это как раз для меня..
- Да пошел ты на ...
68. Телефонный звонок...
- Алло, это прачечная???
- Х..чечнаная. Министерство Культуры.
69. Сидит ежик на пеньке
- Я не пукну!
- Я не пукну!
- Я не пукну!
Прр-р-р-р-р-р
- Это не я!
- Это не я!
- Это не я!
70. Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор почему у меня из п.... плохо пахнет?
- А вы ее мыть пробовали?
- Да ну ее вонючую
71. Сидит врач на приеме к нему приходит больной.
- Доктор, я не могу сходить ...
- Вот Вам таблетки поможет !
Заходит другой больной.
- Доктор, меня кашель уже достал !
- Вот таблетки три раза в день .
Больной уходит. Медсестра спрашивает у врача
- Почему Вы дали второму те же таблетки ??
- Вон смотрите второй к дереву прислонился, кашлянуть боится !
72. Приходит муж домой и начинает бегать по квартире и что-то искать.
- Ты что потерял ? - спрашивает жена.
- Да, у нас где-то бутылка водки была.
- Мы же ее на похоронах твоего отца выпили.
- А-а, а я думаю куда батька подевался !
73. Идут азербайджанец, русский и армянин. Армянин впереди, русский
посередине а азербайджанец сзади. Видят кольцо. Армянин говорит:
- Кольцо.
Русский говорит:
- Золотое.
Азербайджанец:
- Мое.
Идут дальше. Видят браслет. Армянин говорит:
- Браслет.
Русский говорит:
- Серебрянный.
Азербайджанец:
- Мой.
Идут дальше. По дороге армянин говорит:
- Что это азербайджанец говорит все мое, мое.
И поменялись они местами. Азербайджанец впереди, русский посередине а
армянин сзади. Видят говно. Азербайджанец говорит:
- Говно.
Русский говорит:
- Коричневое.
Армянин:
- Мое.
74. Вывихнули мужику челюсть. Лежит он в больнице. Приходит к нему жена:
- Милый,я тебе сушек принесла.Куда положить?
- В шумбочку...
На следующий день:
- Милый,ну,как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
- Милый,а что тебе завтра принести?
- Орехов,штерва...
75. Бантики в ряд, косточки в ряд
Трамвай переехал отряд октябрят
76. Черное море - кровавый гуляш.
Наш самолет приземлился на пляж.
77. Мальчик по полю шел не спеша
Трактор легонько толкнул малыша
Красная с гусениц капала кровь
Нынче хорошая будет морковь.
78. Девочка с солнечным именем Рита
Попу чесала куском динамита
Взрыв услыхали на улице Жданова
Ноги в Черемушках, попа в Чертаново.
79. Два небоскреба тянутся ввысь
Маленький мальчик падает вниз
Смотрит в окно удивленная мать
Нет, не умеет мой мальчик летать
80. В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с
деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
- Нет. Не хотелось, что-бы подумали, будто я выставляю напоказ свою
честность.
81. Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором не очень
разборчиво написано: "Поздравляю дочку Нину, внучат Олю и Катю да
внука Петю с Новым годом".
- Вы лучше, - посоветовала сотрудница почты,- напишите просто и ко-
ротко: "Поздравляю всех с Новым годом".
- Здра-а-авствуйте! - ответила женщина. - Почему ж это всех, когда
зятя я не желаю поздравлять.
82. - Господи, если бы мужчины отвыкли от этого пьянства...
- Это ты мне говоришь? На прошлой неделе я устроила дома такой скан-
дал из-за того что муж напился! Три дня он со мной не разговаривал,
потом все-таки не выдержал и заговорил.
- И что он сказал?
- Он спросил, где штопор.
83. - Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
- Что же это?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его.
84. Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
- И как только эта птица может летать так быстро?
- И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвост!
85. - Я не хочу, чтобы ты коротко стриглась!
- Ах вот как ?! А ты спрашивал о моем согласии, когда становился лы-
сым?
86. Маленький мальчик читал Кама - Cутру
Шестую позицию принял под утро
Помни товарищ! Секс - не игрушки
Мальчик погиб. Он застрял в раскладушке!
87. Сидит наркоман, ловит рыбу. Попалась ему золотая рыбка, и взмолилась
она человеческим голосом:
- Мужик, не трави душу - отпусти меня. Я тебе три желания исполню.
- Давай, - сказал нарк. - Мое первое желание: пусть тут пробежит ста-
до слонов. Через мгновение с диким топотом и в клубах пыли проносится
стадо слонов. Hарк сидит обалдевший от счастья, с отвалившейся че-
люстью. Hемного опомнившись, приказывает рыбке:
- А ну давай еще разок пусть пробегут, но что бы их больше было! И
сразу после этих слов от пыли блекнет солнце, дрожит земля под ногами
пробегающего стада. У нарка глаза навыкате, и, не медля ни секунды,
он кричит:
- Давай их обратно, да побольше!!!
Шум, грохот, клубы пыли скрывают нарка, и когда слоны скрылись из ви-
да, нарк, размазывая слезы счастья по лицу, отпускает рыбку и долго
благодарит ее.
- В чем кайф-то? - не понимает рыбка.
- Понимаешь, старая, люблю крутые тусовки.
88. Бежит ,значит,лось от охотников и по кустам. И веткой оборвало ему
яйца. Тут ему навстречу кабан.
-Ты кто?-спрашивает лось.
-Я кабан - большие яйца.А ты кто?
-А я лось, просто лось.
89. На занятия по вычислительной технике студенты приволокли TI.COM (пе-
реворачивает текст на EGA/VGA, могу прислать), запустили и смылись.
Приходят девушки - зовут препа. "В чем дело?" Тот долго смотрел, по-
том:
- Может Вы дискету не той стороной вставили?...
90. Читает мужик лекцию по черчебе. Для поддержания внимания недоговари-
вает слова, студенты продолжают:
- Здесь мы сделаем се...
- ...чение
- Правильно, вот эта часть от...
- ...секается
- Правильно, мы ее не рисуем, а эта сечется, поэтому мы ее заштри...
- ...х..м
- Да нет, карандашом...
91. Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Не вижу солнца я и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.
92. В переднюю дверь троллейбуса вскарабкалась тучная дама с продуктовыми
сумками и загородила проход. Сзади народ торопит, подталкивает ее.
Возглас: "Да куда вы лезете! Я тут у водителя яйца держу..."
93. Турист спускается с гор в долину и видит следующую картину: пасется
отара овец, а на камне сидит чабан и играет в нарды с бараном.
Турист с удивлением:
- Неужели баран так хорошо играет в нарды?
Чабан:
- Да что ты, дорогой! Баран - он и есть баран.
- А какой счет?
- Два-два.
94. Мужчина просит официантку:
- Милая, угостите меня водочкой, котлеткой и добрым словом.
Та молча приносит ужин.
- А где же доброе слово ?
Официантка наклонилась и шепчет:
- Не ешьте котлет.
95. Генерал майору:
- Прикажите курсантам в осенне-летний период носить головные уборы.
Иначе возможно заболевание менингитом, после которого два исхода: ли-
бо смерть, либо дурак на всю жизнь. Я сам болел, знаю.
96. На берегу великой реки Нил на горячем песочке лежат два крокодила. На
другом берегу американская военная база, где суетятся, маскируя свои
ракеты, американские солдаты. Один крокодил смотрит и говорит друго-
му:
- Эх, широка река Нил!
- Так точно, товарищ майор!
97. Зима. Мороз. На ветке сидит воробей. Сидел-сидел, замерз и упал с
ветки на землю. А как раз перед этим проходила внизу корова и остави-
ла за собой "след".
Воробей угодил прямо в навоз, отогрелся, развеселился, стал чирикать.
Мимо пробегала лиса, услыхала чириканье, поймала воробья и съела.
Мораль:
1. Не тот тебе враг, кто тебя в говно посадил.
2. Не тот тебе друг, кто тебя из говна вытащил.
3. Сидишь в говне - не чирикай.
98. Два крокодила обкурились, вылезли на берег, видят - ежик бежит.
- Здорово, колобок!
- Я не колобок, я ежик!
- Какой же ты ежик, колобок и есть!
- Нет ежик я, ежик - вот иголки, вот лапки, вот хвостик ....
- Ну что ж, пойдем спросим у совы, кто ты есть, колобок или ежик.
Обкуренная сова на ветке.
Крокодилы:
-Вот, сова, привели колобка, говорит, что он ежик.
-Да, я ежик, ежик, ежик.
Сова (медленно, с трудом выговаривая):
ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ !!!
99. Штирлиц с Мюллером выходят из ресторана.
- Пойдем, девочек снимем,- говорит Штирлиц Мюллеру
- Какой ты добросердечный, Штирлиц,- отвечает ему Мюллер, - Пускай до
утра повисят.
100. На дискотеке юноша подходит к девушке и говорит:
- Вас можно ?
- Можно , - отвечает девушка. - Только сначала потанцуем.
101. Бегут Винни и Пятачек по лесу, на тусовку в город, а у Пятачка сзади
огромный рюкзак с "планом", вдруг Пяточек кричит Винни:
- Винни! Ну ка скажи, ну разве я не офигительный наркоман!?
Винни:
- Тише ты, совсем что ли ополоумел, вдруг менты услышат!
Бегут дальше...
Добрались до электрички, едут, Пятачек опять кричит:
- Винни! Ну разве я не офигительный наркоман?
Винни:
- Совсем что ли сдурел ведь люди услышат в ментуру сдадут, стой тихо
и помалкивай!
Сели они наконец то в городе в переполненный автобус, совсем почти
добрались до места тусовки...
Вылезают все помятые, а Пятачек знай себе свое, опять кричит,ерепе-
нится:
- Винни, нет ты мне скажи, ну разве я не офигительный наркоман!?
Винни посмотрел на него сурово и как заорет:
- Я СМОТРЮ ТЫ ОХРЕНЕВШАЯ СВИНЬЯ!!! ГДЕ РЮКЗАК ????
102. Сидит как-то Винни-Пух на крылечке и кушает пирожок.
Тут подбегает к нему Пятачок и говорит:
- Винни, дай пирожок!
- Это не пирожок, а плюшка - прожевывая отвечает медведь.
- Винни, ну дай тогда плюшку !!
- Это не плюшка, а пирожок ! - отвечает Винни.
- Винни, ну тогда дай пирожок !!!
- Свинья сама не знает что ей нужно !
103. Приходит пятачок в гости к Винни-Пуху. Стучится в дверь - ему откры-
вает здоровенная медведица. Пятачок с перепугу начинает верещать:
- Ой, вы кто? И где медвежонок Винни?
- Медведь Пух ушел на работу. А я его жена.
- ...Ну, когда вернется, передайте, что к нему приходил кабан Пятак.
104. Борман лежал в луже крови.
"Отравился", - подумал Штирлиц, вытирая топор.
105. На приеме у зубного врача пациент. После нескольких попыток вырвать
зуб врач говорит:
- Пусть тебе его паровоз дергает !
Через неделю врач встречает пациента на улице без зубов.
- Что случилось ????
- Да сделал, как Вы сказали, привязал зуб к последнему вагону соста-
ва, поезд тронулся три вагона сошли с рельсов !
- А зубы ???
- А зубы мне начальник станции выбил !
106. Сообразили на троих, а где пить...
Первый: у меня жена - зверь, выгонит.
Второй: у меня теща заест - гадюка.
Пошли к третьему. Звонят. Открывает теща:
- Да мы тут с друзьями после работы...
- Конечно, заходите, располагайтесь, гости дорогие, сейчас я что-ни-
будь закусить приготовлю!
Прошли.
- Слушай как это у тебя с тещей-то..?
- Да это еще сразу после свадьбы. Прихожу домой, сел смотреть теле-
визор, а кот - ко мне на колени. Я его сбросил и говорю: "это тебе
первое предупреждение"
- Так теща тут при чем ?
- Слушайте дальше. Второй день. Прихожу, сел, а кот опять на колени.
Я его сбросил и говорю "это второе предупреждение"
- Так а теща то, теща?
- Ну я и говорю на третий день кот только на колени - я его бах и
убил.
- А теща...
- Э-э-э, так у нее уже два предупреждения.
107. Летит самолет. В кресле сидит дистрофик и жалуется своему соседу:
- Вот, я всегда был невезучим человеком. Когда мне было 6 лет я по-
ехал кататься на велосипеде и сломал руку. В 20 лет мы с поехали с
другом на его машине и попали в катастрофу. Автомобиль -вдребезги,
другу ничего а я еле выжил: делали пересадку кожи,искусственные поч-
ки... еле живу. Вот и сейчас чувствую что что-то произойдет.
В это время входит стюардесса и говорит:
-"Граждане пассажиры! Наш самолет совершает вынужденную посадку в
Атлантический океан! Не паникуйте! Сохраняйте спокойствие! Сейчас
вам будут розданы свистки что-бы отпугивать акул!"
-" Ну вот, я так и знал! Или свисток свистеть не будет, или акула
глухая попадется!"
108. Милиционер идет по улице. Видит баба висит на окне еле держится. а
мужик ее долбит по голове молотком.
- Эй гражданин! Что вы делаете? Прекратите сейчас-же!
- Это моя теща!
- Живучая падла!!!
109. Звери в лесу объявили субботник. Все пришли, а зайца нет.
Лев посылает лису узнать что с ним.
Лиса приходит к зайцу:
-"Заяц ты почему не пришел?"
-"У меня половой акт."
Лиса возвращается и объясняет льву что так-мол и так заяц прийти не
может у него половой акт.
Лев :" Ну ладно пусть трахается. Может потом подойдет"
Субботник в самом разгаре а зайца нет. Лев посылает волка узнать что
он задерживается. Волк приходит к зайцу:
-"Заяц ты почему не идешь? Лев злится!"
-"У меня половой акт."
Волк возвращается и объясняет льву что так-мол и так заяц до сих пор
трахается и никак не освободится.
Лев :" Ну ладно пусть трахается. Потом сам разберусь" Субботник за-
кончился а зайца все нет и нет.
Лев сам идет к зайцу.
-"Заяц! Ты почему не явился на субботник?"
-"У меня половой акт."
-"Ну сколько можно трахаться, и где зайчиха?"
-" Да нет, в рот &(&%^ я ваш субботник!"
110. - Девушка...
- А вы уверены?
- Женщина...
- А вы проверяли?
- Ну можно вас на минуточку?
- А успеете?
- Долго ли, умеючи-то...
- Умеючи - долго.
- Да я уж как-нибудь...
- Как-нибудь - жену, а меня - как следует!
111. Высаживается, значит, русский моряк в Индии, попугай сидит на плече,
ему навстречу индус со змеей на шее. Увидел русского, спрашивает:
- а правда, что русский может выпить 3 стакана водки ?
- ага, наливай!
Наливает.
- а четыре ?
- ну дык!
- а пять?
- и пять!
тут встревает попугай:
- и ведро выпьем, тебе морду набьем, и я твоего червяка склюю!
112. Дембельнулся солдат из армии, вернулся домой в деревню. Земляки
пристали к нему:
- Расскажи да расскажи!
- Да че там рассказывать, армия она и есть армия, долбо#$%зм сплош-
ной!
- Да ты б показал хоть че, что ли!
- Ну ладно, завтра посмотрите.
Утром, в 5 утра звонит колокол. Вся деревня спросонья сбегается на
центральную площадь. Там их дембель ждет:
- Всем построиться! - все построились. - Значит так, мы с отцом сей-
час на рыбалку идем, остальным разойтись!
113. Пошли раз Крокодил Гена и Чебурашка магазин бомбить. Гена на шухере
остался, Чебурашка товары в мешок складывает:
- Ген, а Ген, а мы хрусталь берем?
- Берем, Чебурашка, мы все берем!
- Ген, а Ген, а мы кожу берем?
- Берем, Чебурашка, мы все берем!
- Ген, а Ген, а мы сапоги берем?
- Берем, Чебурашка, мы все берем!
- Гена, а Ген, а в них мусор!
- Ну так и вытряхни его!
- А он не вытряхивается, он меня держит!
114. Муж с женой отдали свою дочь в детский сад и с тех пор она, как по-
ест, так потягивается и говорит:
- Мусикали!
Родители никак не могут понять, что за слово? Однажды отец пришел за
дочкой раньше обычного, дети еще ужинали. Он заглянул в замочную
скважину. Видит воспитательница поела, потянулась и говорит:
- Мужика бы!
Все дети потянулись и хором:
- Мусикали!
115. Звонок в квартиру, слон открывает дверь. Посмотрел во все стороны -
никого нет. Закрыл дверь, опять звонок. Посмотрел - никого. Вдруг
видит, на звонке сидит клоп и спрашивает:
- Слониха дома?
- Нет.
Клоп оттягивает подтяжки и говорит:
- Скажи ей, развалина, что Жора приходил!
116. Встречаются два собаковода. Один спрашивает:
- Какие новости?
- Да вот научил свою борзую на коньках кататься!
- Постой, постой! Какая борзая? Это же боксер!
- Нет. Просто она еще тормозить как следует не научилась.
117. Идет слон по лесу. Навстречу ему муравей:
- Слон, тут ходить опасно - там наши дерутся!
118. Жил-был попугай, умевший говорить только одно слово "да". И вот од-
нажды в квартиру забирается вор. На всякий случай громко спрашивает:
- Есть кто дома ?
- Да!
- Ой, извините, дверь была открыта... Погоди, это ты говорил ?
- Да!
- А хозяева на работе ?
- Да!
- Деньги-то в квартире есть ?
- Да!
- В тумбочке, что-ли ?
- Да!
- Хм-м, заперто... Ключ-то небось на столе под скатертью ?
- Да!
- Нет тут ничего ! Обманул ?
- Да!
- Голову тебе, что ли, открутить!
- Не надо!!!
119. У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком умный. И
привел мужик домой даму. Попугая же предупредил:
- Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев ! Обер-
нешься - голову откручу !
Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает.
Шепот: "Давай, я сверху, ты снизу ?" - "Давай!".
Попугай: ...
Шепот: " Давай, я снизу, ты сверху?" - "Давай!".
Попугай: ...
Шепот: " Давай, я сверху, и ты сверху ?"
Попугай: " Ну уж нет ! Пусть мне открутят голову, но на это стоит
посмотреть!"
120. Червячонок спрашивает у папы-червяка:
- Папа, а как другие червяки в яблоках живут, там хорошо?
- Уу, еще как хорошо! - Папа, а вот в персиках - там как червяки
живут? Хорошо?
- Да это вообще не жизнь, а сказка!
- Папа, а вот мы с тобой почему всю жизнь дерьме живем?
- Понимаешь, сынок, есть такое понятие - Родина...
121. Просыпается мужик с большо-о-о-го бодуна... Голова трещит, просто
жуть. Открывает глаза, что такое. Лежит он на огромной кровати из
золоченого дерева. Над ним парчовый, роскошный балдахин. Под ним пу-
ховая перина. На нем атласное одеяло. Вся комната в золоте, зерка-
лах, хрустале. Во всю стену окно, за ним великолепный вид на море.
Около двери стоят прекрасные обнаженные рабыни, ждут повелений. Ря-
дом с кроватью стоит маленький столик, на нем записка. Взял мужик
записку. Читает: " Дорогой, в углу на столе тебя ждет охлажденная
водка и горячая закуска. Там же найдешь миллион долларов на мелкие
расходы. Я поехала. Твоя Крыша."
122. Встречаются две женщины.
- Мой то вчера опять нажрался как свинья. Что делать, не знаю.
- А ты пошли его к деду Тимохе в соседнюю деревню. Он мужиков от
пьянства кодирует. Моего Ваньку так закодировал, что он уже второй
месяц не то, что на водку, на пиво и то не смотрит.
Вот первая баба и начала своего мужика подзуживать. Мол, сходи, да
сходи к деду Тимохе. Ну кто ж выдержит бабий зудеж. Плюнул мужик на
свежевымытый пол и пошел в соседнюю деревню.
Приходит к деду Тимохе.
- Здорово, дед. Закодируй меня. А то баба пристала, житья от нее
нет.
- Ну, что ж. Снимай штаны. Ложись на лавку.
Лег мужик на лавку. Дед подскочил, связал у него под лавкой руки и
стал трахать.
- Ты что-о-о-о !!!!!
- А это у меня такой способ кодирования.
- Да какое это кодирование ? Щас выйду от тебя и надерусь.
- А коли ты еще раз, хоть каплю выпьешь, я всей округе расскажу, что
здесь с тобой было !
123. Просыпается мужик с бодуна. Глядь рядом с ним на кровати лежит вели-
колепная женщина.
- Ты кто ??
- Белая Горячка !!!
124. Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка примерзла ушами к забору
125. Однажды, в студеную зимнюю пору
Лошадка примерзла залу..й к забору.
Лошадка рванулась. Забор повалился.
И кучер с лошадки п....ю накрылся.
126. Народный герой Илья Муромец побил Змея Горыныча, зазнался, пить
стал. А как напьется - всех в деревне бить начинает. Надоело это од-
носельчанам, вызвали они каратиста из Японии, чтобы он побил Илью.
Приехал эдакий маленький, побил Муромца Лежит Илья на земле , а мимо
бабка идет.
Илья:- Бабка худющий-то уехал?
Бабка:- Уехал, уехал родимый.
Илья:- Ну все , кранты деревне.
127. Космос. Звезды. И крик Алисы:
- Вертер, Вертер! Помоги мне! За мной гонятся космические грузины!
- Кос-ми-чес-кие гру-зи-ны?! Э-то ста-но-вит-ся у-же ин-те-рес-но!
128. Спорят три мужика: у кого руки больше трясутся. Первый говорит:
- Я пока стакан донесу до рта, половину разолью.
Второй:
- Я когда попу вытираю, всю спину в говне испачкаю.
Третий:
- Я когда писаю, три раза кончаю...
129. Напал на Русь змей Горыныч. Мужик прибегает к Добрыне Никитичу:
- Змей Горыныч на Русь напал. Что будем делать?
Добрыня отвечает:
- Подумать надо...
Пошел мужик к Алеше Поповичу:
- Змей Горыныч на Русь напал. Что будем делать?
Алеша отвечает:
- Подумать надо...
Пошел мужик к Илье Муромцу:
- Змей Горыныч на Русь напал. Что будем делать?
Илья Муромец говорит:
- Что делать, что делать. Сматываться надо...
130. Полоска суши, прилегающая к морю, и море, прилегающее к полоске су-
ши, образуют морской берег (из учебника военной топографии )
131. Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах
не превышает веса танка в тоннах ( ответ на экзамене по войне
МАИ-90)
132. Любимая присказка майора Халия: Моя фамилия начинается на Х, а за-
канчивается на Й. Чего вы ржете? То, что вы подумали будет у вас в
зачетках, а моя фамилия - Халий.
133. В сборник маразмов: При ядерном взрыве автомат надо держать на вы-
тянутых руках, чтобы расплавленный метал не капал на казенные сапо-
ги.
134. "Еще не родился тот химик, который бы не пил казенного спирта, не
мочился бы в рукомойник и не портил бы молоденьких лаборанток."
"Основы химии" Д.И.Менделеев
135. Мальчик нейтронную бомбу нашел,
К учителю химии с нею пришел...
Вот удивлялись потом в Районо -
Школа стоит, ну а в ней - никого!
136. - Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет.
- Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
- Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!
137. Идет студент по физфаку и приговаривает:
- Ой бл., ой бл....
Навстречу ему декан. Слышит и спрашивает:
- Что же это вы, молодой человек, матом ругаетесь ?
- Так экзамен сдал.
- Ну и что ?
- Так Шишкину.
- Ну и что ?
- Так на пять.
- Ой бл... !!!!
138. - Сестра, куда вы меня везете?
- Врач велела в морг.
- Но я же еще жив.
- А мы еще не доехали.
139. Водители танка ищут работу. Прошли две войны и один путч. Звонить
по телефону 123456, если трубку снимет собака, спросить трех тан-
кистов.
140. Мужчина с собакой ищет работу, жену, квартиру, машину, деньги и хо-
рошее настроение. Вася. Телефон знают все.
141. Выполняю отделочно-мордобойные работы из материала заказчика. Спро-
сить у пивной на поле чудес Гришку Быкова.
142. Помогаю качать права в странах СНГ и Западной Европы. Глеб Качков.
143. Вы забудете о своих проблемах, когда узнаете о наших! ТОО "Наше Де-
ло".
144. Надпись на стене туалета в общаге:
"Товарищи студенты! Hе бросайте окурки в писсуары, а то они так
размокают, что их потом трудно раскурить".
Деканат.
145. Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорить:"Ой... плохо
мне... плохо..." и начинает блевать. Второй внимательно изучает
(посредством вкусовых рецепторов) получившийся продукт и гово-
рит:"Балычок... осетринка... икорка... ХМ! Плохо ему!!!"
146. В постели.
- Вась, а Вась! Ты меня любишь?
- А я че делаю?
147. В скверике на скамейке сидит садист. На шее у него висит веревка, к
концам которой привязаны две вилки. К нему подходит мальчик:
- Дяденька, а что это у вас?
- Это? Бинокль!
- Дяденька, дайте посмотреть!
- Пожалуйста, - и всаживает вилки мальчику в глаза.
- Ой, дяденька, что-то ничего не видно!
Садист, вкручивая вилки поглубже:
- А сейчас мы резкость наведем!
148. Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акроба-
ты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье
объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из под купола цирка в бочку с
водой! Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под ку-
пол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш,
зрители аплодируют.
Мальчик обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер...
Пап! Пап, ты чего?!!
149. На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
- Почем петух?
- Пятьдесят тысяч.
- А что так дорого-то?
- Деньги срочно нужны.
150. В школе ученики пишут диктант. Учительница диктует:
"По речке плыл зеленый крокодил". Написали?
Дети (хором):
- Написали!
Учительница дальше:
"Крокодил вылез на берег и улегся на гальку". Написали?
- Написали!
......
На другой день учительница приносит проверенные работы и выясняет-
ся, что все получили "2", а Вовочка - "5", потому что написал слово
"галька" с маленькой буквы. Училка вызывает его к доске и просит,
чтобы он всем объяснил, почему слово "галька" пишется с маленькой
буквы.
Вовочка объясняет:
- После того, как эта сука с крокодилом переспала, я ее за человека
не считаю!
151. В подъезде стоит парочка:
- Я тебя люблю!
- Я тебя тоже!
- Какая у тебя нежная кожа!
- У тебя тоже!
- Меня зовут Армен!
- Меня тоже!
152. Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему:
-Не дам. Ты как сходил вчера на эротику так всю ночь по мне лазил.
-Да нет Гена. Сегодня будет боевик.
-Ну ладно иди.
Ночью сильнейший стук в дверь,будто вышибают.Гена подходит к двери
и спрашивает:
- Кто там ?
- Открывай, зелень, это я - ЧЕБУРАТОР...
153. Идет суд. У подсудимого спрашивают, как дело было.
- Прихожу после работы домой, а там жена с любовником, ну, я иду на
кухню, беру банан и начинаю его ножом чистить. Вдруг зашел любов-
ник, поскользнулся на кожуре и упал на нож, и так восемь раз.
154. А вот в 1988 году в ФДС-4 МГУ в толчке на 4 этаже во второй кабинке
слева была следующая переписка:
Первый: Я б.... е..л зимой на крыше
В сорокаградусный мороз
Ее п... окоченела,
Мой .. торчал как дед мороз
Второй: Строчки правильно рифмуй,
А не то отмерзнет ...
И не будет дед мороз
У тебя торчать в мороз
Первый: Тебя е.. мой дед мороз
В сорокаградусный мороз
А если будешь здесь писать,
Тебя он вы.... опять!
Второй: Да у тебя же х... нет!
Зачем пугаешь ты меня?
Он в знаменитый тот мороз
Покрылся инеем, отмерз,
Сломался и упал на снег,
Как только ты трусищи снял...
155. Грачи прилетели на землю клявать,
Забор обо..али, туды иху мать.
156. Весна наступила
Грачи прилетели.
Не...й им делать -
Назад улетели.
157. Осень настала,
Холодно стало,
Птички г*^%но перестали клевать,
Выйдешь, бывало,
Раскроешь е@#ло --
Что за погода, %$ твою мать!
158. Опять весна,
Опять грачи,
Опять не даст,
Опять др&^%!
159. Наступила осень,
Отцвела капуста,
До весны завяли
Половые чувства.
Выйду на дорогу,
Положу ^$# в лужу --
Все равно до мая
Стал он мне не нужен...
160. Парень в противогазе косит траву.
Идет девушка:
- Ты что, милый, такая жара, а ты в противогазе?
- Я комсомолец, не могу без трудностей.
- Пойдем лучше переспим.
- Ладно. Но только в гамаке и с чемоданом в руках.
161. Решили Петька с Василий Ивановичем шабашку взять: побелить девяти-
этажный дом. Взяли пожарную лестницу: первый этаж побелили, на вто-
рой перебрались, со второго на третий, с третьего на четвертый и
т.д. Побелили весь дом, сидят на крыше, курят. Вдруг Петька гово-
рит:
- Василий Иванович, 8 этаж забыли.
- Давай, Петька, я тебя на подтяжках отпущу, ты и побелишь.
Опустил Василий Иванович Петьку, держит его. Вдруг слышит, Петька
сильно смеется.
- Ты что, Петька?!
- Да, вот, Василий Иванович, если я сейчас подтяжки отцеплю, ох ты
и по роже получишь...
162. Командир роты командует :
- Всем построиться друг за другом в шахматном порядке по главной
диагонали.
163. "Молодой человек -,сердится отец,-Вы обещали привести мою дочь до-
мой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь"
164. Вечер. Час пик. Метро. Пожилой мсье, прижатый толпой к хорошенькой
девушке, шепчет ей на ухо:
- Мадемуазель, вы такая аппетитная!
- А вы знаете, что хорошо воспитанные люди не едят руками?
165. Несут гроб два ярых игрока в преферанс, один другому на ухо шепчет:
- Ну я же тебе говорил, по "пикям" надо заходить было, мы бы ему в
два раза больше в "гору" записали бы...
После долгой паузы, другой игрок смотрит на гроб с сожалением и от-
вечает:
- Да и так вроде бы ему хватило!?
166. Абрам ходит по городу, поглядывает на ветрины.
-О! Мяса нет, и молока нет, кофе тоже нет
Подходит человек в штацком:
-Если не заткнешься, получишь пистолетом по голове.
-Понял, понял, все понял.
Приходит Абрам домой:
-Сара, я все понял-патронов тоже нет!
167. Горбачев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозни-
ками.
-Ну,как живете,товарищи? - шутит Михаил Сергеевич.
-Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.
168. Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается сво-
ей жизнью и спрашивает у советской:
- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.
169. Социалистический склероз. В прихожей стоит пенсионер с пустой сум-
кой и думает: "Интересно, я в магазин иду или уже пришел домой?"
170. - Вы слышали, партия отказалась от шестой статьи?
- Это за грабеж, разбой или изнасилование граждан?
171. Прошла одна пятилетка - мы догнали и перегнали. Прошла вторая - мы
догнули и перегнули. Прошла третья - мы догнили и перегнили.
172. Муж возвращается домой поздно и явно не в духе. Быстренько переку-
сив, он ложится в постель и начинает приставать к супруге.
- Дорогой, - говорит жена, - мне нельзя.
- Да вы что, все сговорились сегодня, что ли?!
173. Мать с сыном возвратились из пансионата.
- Как отдохнули? - спрашивает сына отец.
- Отлично, папа. Ходили в лес, на реку и даже познакомились с
Героем Советского Союза. Но он трусом оказался: ночью спать один
боялся - все с мамкой да c мамкой.
174. Привередливый турист, осматривая предлагаемый ему номер, говорит:
- Да, из окна был бы чудесный вид, если бы его не загораживали
горы.
175. - Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
Врач:
- Двадцать долларов. Я рад, что вы быстро поправились.
- Сколько вы сказали? Семьдесят долларов?
Врач (громко):
- Двести, двести!
176. Врач - пациенту:
- Вы курите?
- Нет.
- Очень жаль. Вы почувствовали бы себя лучше, если бросили бы...
177. Мальчик не может открыть консервную банку и обращается к милиционе-
ру за помощью. Тот грозно стучит по банке:
- Откройте, милиция!
178. Кот поймал мышку:
- Жить хочется?
- С кем?
- Вот шлюха, даже есть не хочется...
179. - Я в последний раз спрашиваю, когда вы вернете мне долг?
- Слава Богу, что больше вы не будете задавать мне таких дурацких
вопросов!
180. В цветочном магазине:
- У вас роза есть?
- Есть. Роза, тебя зовут!
181. Бежит собака по пустыне и думает: "Если через пять минут не встречу
столб, описаюсь".
182. Звонит телефон:
- Леша дома?
- Нет, а что передать?
- Передайте ему триста рублей, которые я у него занял.
183. - Что сказал твой отец, когда ты разбил его автомобиль?
- Ругательства опустить?
- Разумеется.
- Ни слова!
184. Сын спрашивает отца:
- Как можно отличить зайца от зайчихи?
- Берешь зайца или зайчиху за уши и опускаешь на землю. Если
побежал, значит заяц, а если побежала, значит зайчиха.
185. О чем думает женщина, глядя на потолок?
Любовница: "Придет, не придет?"
Проститутка: "Заплатит, не заплатит?"
Жена: "Побелит, не побелит?"
186. Идет мужик по лесу. Вдруг из кустов вылезает медведь и хватает его
его в охапку:
- Ты кто?
- Как кто? Турист!
- Э, не-ет, - возражает медведь, - это я турист, а ты - "Завтрак
туриста".
187. Жена и муж - в постели:
- Вань, ну скажи, что ты меня любишь.
- Люблю, кобра.
- Вань, ну скажи, что ты меня хочешь.
- Хочу, стерва.
- Ой, Вань, ты и мертвого уговоришь.
188. Приходит мужчина домой. Жена:
- Хлеба купил?
- Это не мужское дело.
- Ну, тогда делай мужское дело!
- Ты что, шуток не понимаешь. Давай авоську!
189. Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
Жена:
- Нет, сначала что ли, а потом спать.
190. В одном из кавказких городков праздник. Танцует народ. К одной из
пар подходит мужчина и обращается к кавалеру:
- Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.
- Нет.
- Твою королеву...
- Нет.
Она с возмущением:
- А почему Вы обращаетесь к нему. Я и сама могу разрешить!
- А ты заткнись, дерьмо, когда два джигита разговаривают!
191. Парень уговаривает знакомую:
Она:
- Нет! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого
всегда голова болит.
192. У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали
всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете из?
- По отчеству, - ответила гордо женщина.
193. В милицию вбегает женщина:
- Меня сейчас изнасиловали восемь человек!
- Не беспокойтесь, мы их всех поймаем.
- А всех и не надо, только второго и четвертого!
194. В узком темном переулке схватил верзила молодую женщину и изнасило-
вал. Лежит. Он ее спрашивает:
- А вот придете домой, что же вы мужу-то скажете?
- А скажу как все было: иду по улице, схватил меня здоровенный
мужчина и изнасиловал два раза.
- Как два раза?
- А вы что - торопитесь?
195. Как мужья определяют измену своих жен по приезде из командировки?
Американец:
- Я когда уезжаю в командировку, то устанавливаю в кровати датчики
давления.
- Ну, а если на полу?
- Этот вариант не учтен.
Француз:
- А я устанавливаю по углам спальни телекамеры в инфракрасном излу-
чении. Они все снимают в темноте.
- Ну, а если они пробки вывернут?
- Этот вариант не учтен.
Русский:
- Приезжаю в Москву из командировки и звоню соседке: - Зойка, б...,
здравствуй!
- Это я то б...? Ты на свою посмотри. Вчера у нее был Юрка, позав-
чера Ванька, а третьего дня - Валерка!
196. Идет проститутка по улице. Ее переезжает каток для укладки асфаль-
та. Встала, отряхнулась:
- И не такие давили.
197. Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится
полицейский:
- Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - Я следующий.
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
198. Жили-были дед со старухой.
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
199. Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, яйца не поколите!
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
- Да не с яйцами, с гвоздями!
200. Переступив порог, муж говорит жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Ох и удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.
201. - Кто скажет, как жили древние евреи?
Петя:
- Я.
- Ну?!
- Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, так как обрезание
производили каменными топорами.
202. После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед- мясо,
овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным-
теща.
Жена кричит:
- Нахал!!!
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!
203. - Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а
мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под ма-
шину и лежит в реанимации или морге!
204. На пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина. Мимо проходят
три женщины:
1-ая: - Это не мой муж.
2-ая: - Да. Это не твой муж.
3-я: - Он вообще не из нашего санатория.
205. Забегает ковбой в бар и кидается к бармену, хватает его за грудки.
- Ты спал с моей женой? Ты спал с моей женой?
Бармен в ужасе:
- Нет.
- Брезгуешь, гад.
206. Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена
просит подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повто-
ряет свою просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточ-
но крепко уснул. Раздосованный муж встает с кровати и идет на кух-
ню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шам-
панского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал и с
удовольствием пьет.
Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну, что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне
застрелился!
207. Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза,и крыша рухнула.
- И тебя не придавило?
- Нет. Все Леше на спину упало.
208. Учитель показывает ученикам статую Афродиты. Вызывает одного из них
и спрашивает:
- Что тебе в ней нравиться?
- Красивый профиль лица.
Затем спрашивает другого ученика:
- А тебе что нравится в статуе?
- Мне нравится грудь.
- Немедленно покинь класс. Завтра придешь с папой.
- Вовочка, а что тебе нравится в статуе?
- Можно я завтра приду с папой и мамой?
209. Студент стоит перед скелетом и отвечает профессору:
- Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь был член.
- Не был, а бывал. Это ведь скелет женщины.
210. Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:
- Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
А садист:
- И по морде ее, и по морде!
211. - Маринка! Вчера в троллейбусе твой муж такой смешной анекдот рас-
сказал. Мы так смеялись, так смеялись, что чуть с кровати не упали!
212. - Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая и ты будешь меньше
пить.
- Она ошибается, сынок, это ты теперь будешь меньше есть.
213. Муж свесил жену с балкона и держит ее за ноги.
- Один сосед убил свою жену, другой - утопил, а я тебя отпускаю...
214. Девочка подходит к пьяному папе. Он, упершись руками в стену, еле
стоит на ногах.
- Папа, помоги решить задачку по математике, - просит девочка.
- Ну, щас, все брошу и буду задачку решать...
215. Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!
216. Звонят в дверь, хозяин открывает, а на пороге грабитель в маске и с
пистолетом.
- Руки вверх! Видео, ковры, деньги есть?
- Е-е-есть.
- Давай сюда!
- В-в-видео в комиссионку сдал, ковры - в химчистку, а деньги - на
сберкнижке.
- Золото есть?
- Е-е-есть.
- Сколько?
- Сто двадцать килограммов.
- Быстренько тащи сюда!
Хозяин идет в спальню:
- Золотце, вставай, за тобой пришли.
217. Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на пять минут, а ты помешивай кашу каждые пол-
часа.
218. - Просто удивляюсь, - говорит муж своей болтушке-жене, - как это ты
ухитрилась закончить разговор всего за 20 минут! Что с тобой случи-
лось?
- Набрала неправильный номер.
219. Жена была в отъезде и позвонила мужу.
- Как наша кошечка?
- Сдохла!
- Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее? Она, мол, си-
дит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и разбилась. Понят-
но?
- Вполне.
- Ну, ладно. А как моя мама?
- Сидит на крыше...
220. Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
- Жена, начни ругаться, а то кровать не найду!
221. Приехал в Москву чукча с женой. В ГУМе, в толпе, он ее потерял. Об-
ратился в милицию. Там ему говорят:
- Опишите внешность жены, дайте ее словесный портрет.
- А что это такое?
Начальник милиции ему говорит:
- Ну, например. Моя жена высокая, стройная, глаза голубые, в норко-
вой шубе, в норковой шапке, в финских сапогах... Понял?
- Да. Моя жена маленькая, горбатая, ноги кривые... Послушай, на-
чальник, зачем мою жену искать, давай лучше искать твою...
222. Встречаются во дворе дома два друга после очередной пьянки. Один
другому говорит:
- Меня жена как-то по иностранному звать стала. Имя такое интерес-
ное, я его запомнить никак не могу.
Тут выходит жена на балкон и кричит:
- Кобелина, домой!
223. Возвращается отец домой пьяный. Ему навстречу сынишка. Отец поет:
"Враги сожгли родную хату". Сынишка возвращается в дом и кричит ма-
тери:
- Папа поет - вытрезвитель сожгли!
224. Муж просит жену:
- Дай 1000 рублей!
Жена:
- Не дам, пропьешь!
Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей нет, и муж пьяный. Она
к нему:
- Где гуси?
- Н-на юг улетели. 1000 рублей не дашь - бараны в гору уйдут.
225. В дверь квартиры стучаться грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости.
226. - Кто такая эта Анжелика? - разгневанная жена размахивает перед но-
сом мужа запиской, найденной у него в кармане.
- Анжелика - это кобыла, на которую я ставил на прошлой неделе, -
невозмутимо отвечает тот.
- Так вот: эта кобыла ждет тебя в восемь у кинотеатра!
227. - Где ты был? - спрашивает жена возвратившегося под утро мужа.
- Понимаешь, после получки зашли в ресторан, познакомились с девоч-
ками...
- Зачем врешь, - перебивает жена, - опять всю ночь в преферанс ре-
зался?
228. Пьяный муж вваливается в свою квартиру и падает у порога. Жена бе-
рет веник и, причитая, бьет его по лицу:
- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?!
Мужик открывает глаза:
- Н-наливай...
229. Ванька с Манькой играют в прятки. Ванька говорит:
- Если я тебя найду, то изнасилую.
- Хорошо, - отвечает Манька. - А если ты меня не найдешь, то я буду
стоять за дверью.
230. - Милый, давай купим машину, - просит жена мужа. - Повидаем свет.
- Какой: этот или тот?
231. Маленькая Люся с плачем прибегает к маме.
- Что случилось, Люсенька?
- Папа ударил себя молотком по пальцу.
- А ты почему плачешь?
- Потому что засмеялась...
232. - Папа, закрой глазки.
- Зачем, сынок.
- Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам жить станет лег-
че...
233. Молодой парень подошел к отцу.
- Пап, я женюсь!
- Ну что ж, хорошо. Как зовут твою избранницу?
- Федя.
- О, так это же пацан!
- Ничего себе пацан - 28 лет.
234. Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и
кричит:
- Ой, муж пришел!
Муж с ужасом:
- Где он? - и лезет под кровать.
235. Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди...
236. Ночь. Спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит
ли муженек, что завтра 15-летие со дня нашей свадьбы? Конечно же
помнит! И подарок наверное уже приготовил..."
Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее 15 лет назад,
то завтра меня бы уже выпустили..."
237. Муж просыпается после пьянки и просит жену:
- Почисти пиджак!
- Уже почистила.
- Почисти брюки!
- Почистила.
- Почисти туфли!
- А что, и в туфлях карманы есть?
238. На Украине мужик поливает огород керосином. Сосед увидел и говорит:
- Что ты делаешь? Ведь засохнет все!
- А! Черт с ним, с огородом, лишь бы оружие не заржавело!
239. Играют в "Поле чудес" чукча и Шварцнеггер. Ведущий:
- От чего вы будете страховаться?
- Шварц: "Играл и сломал волчок".
- Чукча: "Угадал слово, но не смог прочитать".
240. Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается,
хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается:
- Еще!!!
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Hу она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!
241. Плывут Винни и Пятачок в лодке. Пятачок гребет, а Винни дремлет.
Пятачок уже из сил выбивается, а Винни все дремлет. Взял тогда Пя-
тачок весло, и огрел Пуха по уху.
- А-а-а!! О-оо!!!
- Чего, Винни? Hе спится? Hу тогда погреби...
242. Беседуют трое: англичанка, француженка, американка.
Тема: Кто сколько изменяет мужьяи.
Француженка: Cильно ли изменяю? Ммм... В год раз 365 - 366, зависит
от года.
Англичанка: Hу-у-у, у нас так нельзя, я - раз 100.
Американка: (тихо) А я совсем не изменяю ...
Англичанка и француженка: Почему???
Американка: (грустно) Я объясню. Женились мы. Повез он меня из цер-
кви на телеге на свою ферму. Лошадь споткнулась. "Раз" - сказал
муж. У ручья лошадь опять споткнулась: "Два" - сказал муж. Когда
въезжали во двор, бедняжка споткнулась в третий раз. "Три" - сказал
муж, достал свой винчестер и пристрелил лошадку. "Дорогой, но зачем
же ты ее убил?" - спросила я. "Раз" - сказал муж ...
243. ДЕСЯТЬ ДЕМОКРАТОВ решили что-то делать;
Один смотался на Форос и их осталось девять.
ДЕВЯТЬ ДЕМОКРАТОВ засели в Белый дом, -
Один все начал возглавлять, остались ввосьмером.
ВОСЕМЬ ДЕМОКРАТОВ рассеивали темь.
Один рассеял в Грузии, и вот их стало семь.
СЕМЬ ДЕМОКРАТОВ надумали пожрать:
Один сожрал "Известия" и их осталось шесть.
ШЕСТЬ ДЕМОКРАТОВ "решили" землю дать.
Один пошел ее искать и их осталось пять.
ПЯТЬ ДЕМОКРАТОВ со всеми были в мире
Один побыл с Анпиловым и стало их четыре.
ЧЕТЫРЕ ДЕМОКРАТА считали до зари,-
Один считал дотации и их осталось три.
ТРИ ДЕМОКРАТА пилили острова.
Один пилил Молдавию. И вот их стало два.
ДВА ДЕМОКРАТА делили магазин;
Один махнулся в прорубь. Остался лишь один.
ОДИН ДЕМОКРАТ судил КПSS,-
И Пуго встал из гроба, а демократ исчез.
244. Приходят три ханыги в парфюмерию и продавщице:
- Три тройного одеколона и одну гвоздику.
Продавщица:
- А гвоздику зачем, тройной он покрепче будет.
- Да с нами женщина.
245. - Я никогда не выйду замуж за такого жмота как ты!!! Hа, забери
свое кольцо!!!
- А где коробочка?..
246. Летит над хутором Змей Горыныч и вопит:
- Демократия!
- Приватизация! - кричит вторая голова;
- Гласность! - подхватывает третья.
А бабуля с хутора и говорит:
- Опять демократов объелся, сердечный....
247. Приход мальчик в школу утром весь аж синий от побоев, его и спраши-
вают - что с тобой ?
- Да вот прихожу я домой, сидят отец и 2 мужика с картами. Я спро-
сил который час? Отец сказал 9 один мужик сказал пас,другой вист...
248. - Доктор, у меня чешется тело.
- А мыться пробовали ?
- Пробовала. Неделю ничего, а потом опять чешется.
249. А знаете ли Вы литературы? Подставь нужное:
1. Сделал ... - гуляй смело.
а) дело
б) глупость
в) в штаны
2. Любви все ... покорны.
а) мерзости
б) возрасты
в) органы
3. О я другому отдана
И буду век ему ...
а) верна
б) обузой
в) укорачивать
4. Средь шумного бала ...
а) случайно
б) не случайно
в) по заданию партии
5. Через четыре года
Здесь будет ...
а) город
б) сад
в) то же самое
250. До Штирлица не дошло письмо из центра. Он перечитал его еще раз, но
все равно не дошло.
251. - Муж, сегодня твоя очередь купать ребенка, а я пойду спать, через
некоторое время жена просыпается от ужасного детского крика, прибе-
гает в ванную и видит: Муж держит ребенка за ухо пассатижами и по-
лощет в ванной. Жена кричит:
- Ты - изверг!
- Сама ты изверг! Набрала в ванну кипятка - руку невозможно опус-
тить.
252. Лекцию ведет майор КГБ:
"...Единица измерения интеллектуальности - 1 ционер... а тысячная
доля - 1 милиционер..."
253. Пишет женщина объявление :"Желаю познакомиться с мужчиной 40-45лет,
симпатичным,не лысым,не толстым, и т.д. и т.п." О себе пишет:
"Длинноволосая блондинка с голубыми глазами('38/170/65),разведен-
ная, есть квартира, детей нет, национальность-хохлушка. Адрес в
"Ярмарке""
Ну, такой национальности, вроде, в мире не существует. Пора бы по-
нять...
Нашелся мужичок и прямиком по адресу к ней домой идет.Приходит, у
нее детей- мал мала меньше.Мужичок опешил и говорит: "А написано
было - детей нет" - "Та то ж ни дити, то ж сволочи".
254. Как-то Пятачок раздобыл целую коробку сгущенки и принес одну баноч-
ку Винни-Пуху.
- Винни, хочешь сгущенку?
- Д-а-в-а-й !!!
Потом Пятачок сбегал еще за одной банкой...
- Винни, хочешь сгущенку?
- Давай !
После этого Пятачок притащил весь ящик...
- Винни, хочешь сгущенку?
- Уйди свинья - мне все противно !
255. На суде:
- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти? - Так я же тоже хочу...
256. Сын служит в артиллерии и приехал в отпуск.
Мама настряпала блинов, тыры пыры. Ну наелся значит и такой размо-
ренный с котом на коленях сидит и дремлет возле печки. Тут полено
стрельнуло угольком и на коврик. И значит начинает потихоньку
тлеть. Тут мама ему:
- Сынок! Огонь!
Сын вскакивает, хватает кота швыряет его печку и закрывает дверцу.
Встав смирно рапортует:
- Первое орудие к бою готово!
257. Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит:
"Принеси, да!" Собака приносит палку. Грузин опять кидает: "Прине-
си, да!" Собака снова приносит палку. Опять грузин кидает палку:
"Принеси, да!" Собака "Замучил, да!"
258. - Мосье Дюран, ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват. Зачем было ходить сюда каждый вечер ?
259. Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой и никак не может по-
пасть ключем в замочную скважину.Дверь открывает мамочка:
- Вовочка! Ты пьяненький?!
- В ж-ж-опочку.....
260. ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные -
запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покры-
ты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте
и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для ради-
ационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между
часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и
микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные тех-
нологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный
корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах стра-
ны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В слу-
чае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песоч-
ные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм за-
медленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент
командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный
динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте
часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей
жизни!
261. Едет Илья по дороге. Камень на развилке:
"Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком будешь."
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к
бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел
Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сено-
вал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает,
красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
262. - Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !
263. Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
- Негодник - кричит сторож - вот я тебя сейчас научу как воровать!
- Слава Богу, а то меня все ловят и ловят.
264. Идет мужик по базару. Видит сидит попугай на жердочке, к одной ноге
синяя нитка привязана, а к другой красная. Спрашивает у продавца:
- Что это за ниточки?
Отвечает продавец:
- За синюю дернешь по-английски заговорит, за красную - по-француз-
ски.
- А что будет если за обе дернуть? - не унимается мужик.
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет... На жопу упаду!
265. Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал, ну зачем я их позвал!?
- Что с вами? - спрашивает прохожий
Отвечает мужик:
- Поймали, по морде надавали, и уже почти ушли, а я увидел лом на
земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?"
- А они?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз!
266. - Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.
- Не к "тебе", а к "вам"!
- К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.
267. Из письма в редакцию:
"-Здравствуйте, меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж, и не знаю
что мне с мужем делать. Он какой-то сексуальный маньяк. Он имеет
меня когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки. Посо-
ветуйте, что мне с ним делать? P.S. Извините за неровный почерк."
268. На урок английского языка пришел представитель ГорОНО, пожилой муж-
чина, и сел рядом с Вовочкой на задней парте.
- Дети,-сказала учительница - я сейчас напишу предложение на доске,
а вы мне его переведете.
Написав предложение учительница уронила мел, и нагнулась так, что
под юбкой все стало видно. Тут Вовочка поднимает руку.
- Отвечай, Вовочка.
- С такой жопой тебе бы не в школе работать.
- Вон из класса!
В дверях Вовочка обернулся и бросил:
- А ты, козел старый, не знаешь, так не подсказывай.
269. Жена будит мужа:
- Вставай, петухи пропели давно!
- А в какой мере меня это должно волновать, я ведь не курица.
270. Динозавр идет по лесу. Встречает льва.
- Имя?
- Лев.
- Записываю, придешь утром я тобой позавтракаю. Вопросы есть?
- Нет.
Идет дальше и встречает медведя.
- Как звать?
- Медведь
- Записываю, придешь к обеду, я тобой пообедаю. Вопросы есть?
- Нет.
Встречает пьяного зайца.
- Имя?
- Заяц.
- Записал. Придешь на ужин, будешь закуской. Вопросы есть?
- Есть. А можно не приходить?
- Можно, вычеркиваю.
271. Стюардесса бегает по салону:
- Все пристегнули ремни? А то в прошлый раз те кто не пристегнул,
так тех по стенкам размазало!
- А кто пристегнул? - торопливо пристёгиваясь спрашивает пассажир
- Те как живые сидели!
272. Операционная. Больной уже на столе, спрашивает у хирурга:
- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно сможете - немного подумав сказал доктор.
- Любопытная операция, никогда на скрипке не играл, а теперь буду.
273. Винни-Пух вышел из тюрьмы.Встречает Пятачка.
Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни-Пух делает вид, чтот не замечает его. Пятачок ему кричит:
- Винни! Это же я, Пятачок!
Винни-Пух косо смотрит на Пятачка и говорит:
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок.
274. По селу едет мужик на подводе. Из-за забора появляется другой и
кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки
пропустил...
- Водочки, говоришь - размечтался первый - А что, водочки-это мож-
но...
Вот и я говорю, - продолжает второй - заодно бы и дров напилили...
Первый вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
275. Заходит мужик во двор, видит там лысая маленькая девочка бегает с
бантиком на голове. Мужик:
- Ой, маленькая, как это у тебя бантик на голове держится?
- Хм, как прибили,так и держится.
276. Ночью на трамвайной остановке стоит пьяный.К нему подходит милици-
онер и спрашивает:
- Ты что здесь делаешь?
- Т-трам-мвай жду.
- Да какой тебе трамвай в три часа ночи!
- Н-да? А п-почему рельсы не убрали?
- А ну-ка дыхни!
- Х-ху!
Милиционер втягивает в себя воздух:
- Щас уберем!
277. - Василий Иванович, ты на рояли сыграть сможешь?
- Смогу.
- А на гитаре?
- Смогу, Петька, смогу
- А на трубе?
- Не, Петька, карты будут соскальзывать.
278. Милиционер сидит, курит. Прибегает взволнованный гражданин.
- Сосед пьяный бушует.
- Ну и что?
- Сосед жену бьет.
Милиционер курит.
- Ну и что?
- Сосед грозился всех убить!
Милиционер курит.
- Ну и что?
- Сосед всех милиционеров козлами обозвал.
Милиционер:
- Вот как?
279. - Пап, а пап, а почему у меня все друзья кто в пятом, кто в шестом
классе а я все в первом да в первом?
- Да отвяжись ты! Вон пей давай!
280. Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?
281. Командир самолета, пожелав пассажирам счастливого полета, забывает
отключить микрофон и говорит второму пилоту:
- Ну что, попьем кофе да займемся со стюардессой любовью?
Стюардесса в салоне бледнеет, роняет поднос с минеральной водой и
бросается к кабине пилотов. Ее ловит за руку дедок-пассажир:
- Не спеши, милая, они ведь еще кофе не попили.
282. - Уберите свою собаку, а то по мне уже блохи ползают!
- Тузик, отойди от дяди, у него блохи!
283. - Девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?
284. Пьяный муравей лежит под танком:
- И чего только спьяну домой не притащишь!
285. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы помогали фронту?
Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша: - Я была медсестрой.
Вовочка: - А я подносил снаряды солдатам.
Учительница (восхищенно):
- Вовочка, ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
Вовочка: - Да, мне сказали: "зер гут, Вольдемар!"
286. Урок русского языка.
- Дети придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что"
Машенька:
- Вероятно пойдет дождь, потому что на на небе тучи.
- Хорошо - говорит учительница, - а теперь ты Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
287. В Париже русский турист пытается купить жене лифчик, но не знает
размера. Продавец любезно интересуется:
-Что напоминает грудь вашей жены? Спелый персик, или может быть ды-
ню?
- Скорее уши спаниеля!
288. Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна
стоять дубина и вами командовать?
289. Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть!... Следу-
ющий!...
290. - Доктор, скажите честно, неужели и Грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
291. - На Рыбалку пойдем ?
- Пойдем ! А ты ловить-то умеешь ?
- А чего там уметь: открывай да наливай...
- А удочки с собой возьмем ?
- Да ну их ! Еще потеряем ...
292. Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреп-
лен к его личному сартиру - убирать за ним навоз !
293. Сидит панк на урне, бурит, подходит мент:
- Ты почему тут сидишь? Не видишь написано: "Для Мусора"!
- О! Простите! Присаживайтесь! - соскакивает с урны...
294. Прапорщик говорит рядовому :
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена ?! немедленно
вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что-ли ? Вырой такую яму, чтобы и мусор и
земля поместились!
295. Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
296. Гостиница. В нумер стучит официант:
- Простите, вам кофе в постель?
- Нет, лучше в чашечку...
297. Встречаются два чувака, у одного синяк под глазом.
- Слушай, откуда это?
- А это один вчера хотел меня пнуть ногой под зад, да я Увернул-
ся...
298. Жена приносит домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой теперь
кормят только домашних животных.
- Знаешь, дорогой, не гавкай!
299. Первый блин, курам насмерть..
300. Некоторых людей можно разбудить только громким стуком по голове.
301. Заспорили немец и американец у кого Поросята лучше.
Немец:
- У нас лежит на Прилавке Поросеночек, как новенький, только одна
дырочка в голове - мы их отстреливаем.
Американец:
- А у нас и дырки нет, лежит как живой. Мы их током ...
Слушает это русский и думает:
- У нас в магазинах только головы бывают, ну и ре-е-едко копыта.
Наверно у нас их взрывают.
302. Командир: "Захожу в толчок, а там столько дерьма, что даже в голове
не помещается"
303. - Все, что я могу - прописать вам грязевые ванны...
- Доктор, а это поможет?
- Ну, поможет - не поможет, а к землице по привыкните.
304. Надпись на столе в аудитори:
- Я тупею от тебя, матан !
Студент
- Я тупею от тебя, студент !
Матан
- А я - от вас обоих !!!
Декан
305. Приходит женщина подавать на развод.
Ее спрашивают: "А почему собственно?"
- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
- Он что их поет?
- Да нет, насвистывает.
306. Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет... ..
вдруг видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кув-
шин, а оттуда - джин.
- Что тебе надо, мой повелитель ?
- Домой хочу !
Джин берет мужика за руку:
- Пошли !
- Я хочу быстрее !
- Ну тогда побежали !
307. Жена спрашивает мужа:
- И где же тебя, мой дорогой, носило???
- Да шел я, шел, как асфальт по морде даст, так стоя и уснул...
308. Стоят в лесу два гриба белый и мухомор. Идет грибник. Мухомор к бе-
лому:
- Щас кого-то ножичком по шее раз.
- Кого ножичком по шее, а кого сапогом по морде.
309. ИЗ ЖИЗНЕОПИСАНИЯ КОШКИ МУРКИ
Мурка задумчиво в небо глядит:
Может быть, там колбаса пролетит?
(Мысль, что бывают еще чудеса,
Даже приятнее, чем колбаса.)
310. Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит
слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты, Петька, они в норах живут!
311. Папа с дочкой приходят в спортивный магазин:
- Папочка, купи мне эти полукедики!
- Нет, доченька, ты еще свои конечки не сносила!
312. - Стой, стрелять буду!
- Стою...
- Стреляю!
313. - Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на
улицу.
- Господи, ну иди без собаки!
314. Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Крутят вертят не поймут что-куда.
Пятачок приладил дуло к глазам навроде бинокля, а Винни в это время
случайно на курок нажал. Как грохнет! Пятачок визжит дико от боли,
а Винни-Пух орет:
- Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох!
315. - Я вообще очень редко обращаюсь к врачам. Предпочитаю лечиться по
справочникам.
- В таком случае вы когда-нибудь умрете от опечатки.
316. - Доктор, у меня болит голова.
- Вот вам рецепт. Выпьете вечером таблетку, а утром, если просне-
тесь,- еще две.
317. - Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство.
- А что именно тревожит вас?
- Знаете, доктор, я могу порой часами говорить с ним и после этого
замечаю, что он вообще не слышал ни слова из того,что я говорила.
- Нет уважаемая, это не болезнь, это дар божий!
318. В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир..
319. - Сколько вам лет, больной?
- Пятьдесят.
- Больше не будет!
320. Интервью со слепым первым пилотом:
- Перед посадкой автопилот выводит меня на посадочную полосу, даю
штурвал от себя, и когда в наушниках раздается голос второго пило-
та: "Сейчас эта слепая скотина нас угробит", - плавно беру штурвал
на себя.
321. Из писем в редакцию "Известий".
"Прошу обеспечить сеном моих родителей."
"Я контужен: сотряс мозги, отбил ноги."
"Я молод на вид, но трухляв здоровьем."
"Я проживаю с сестрой, девушкой 67-и лет."
"Я был ранен 4 раза, из них смертельно 4 раза."
"У меня парализованы конечности от пупа и ниже."
"Она смазала меня по челюсти так, что у меня начался массовый падеж
зубов."
"Гражданин Г. ворвался в общежитие девушек и стал хвататься за не-
положенные места, которые сопротивлялись."
"Под кроватью лежал труп и еще дышал. Рядом на полу лежала трупова
жена. Брат трупа в соседней комнате плакал."
"Никакого изнасилования между нами не было. Он говорит, что это бы-
ло в экстазе, а я точно помню, что в сарае."
"Когда доярка слезла с трибуны, на нее сразу же залез председа-
тель."
"И вот вместе с девушками я иду на их первую дойку..."
322. Из школьных сочинений.
"Гагарин был первым проходимцем в космосе."
"Анна Каренина ехала в карете с поднятым задом."
"Пьер был светский человек и поэтому мочился духами."
"Дубровский имел сношения с Машей через дупло."
"Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать."
"Тарас Бульба говорил своему сыну: "Чем я тебя породил, тем я тебя
и убью."
"На берегу доярка доила корову, а в воде отражалось обратное."
"Отелло рассвирипело и задушило Дездемону."
Выпуск подготовил Иванов Сергей, г. Магнитогорск
Педагогический институт ФМФ 52 группа
14 июля 1994 год