Россия, кризис:
Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и говорит:
- Слышь, Билли, помоги, тут у меня кризис.
Билл Геитс ему и отвечает:
- А ты Черномырдина переустанавливать пробовал ?
 

Посадили мужика в тюрьму.
Заходит он в камеру. Посидел. Осмотрелся. И говорит:
- Как-то скучно у вас тут.
  А меня только что две такие девки провожали. У одной вот такая
  грудь (показывает на себе), у второй вот такая задница и такая
  талия (тоже показывает).
Тут с нар встает пахан и говорит:
- Ты на себе не показывай. Примета плохая.
 

Идут два генерала, впереди девушка.
Один говорит: - А что давай ее ....
- Да что ты, я уже 8 лет импотент.
Первый(радостно): - Да??? А я, тьфу-тьфу, только два года!!
 

Заходит к врачу пациентка. Врач, не поднимая глаз,
- Раздевайтесь, что беспокоит?
Пациентка начинает раздеваться
Врач поднимает глаза:
- Стойте-стойте. Пожалуй, я включу музыку.
 

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы.Отец спрашивает как
ему там понравилось,на что сын отвечает:
- Да ну-у, как всегда надули...Ни видака, ни телевизора, двадцать
  лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные...
А говорили: "Пойдешь в ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!??"
 

Приходит новый русский в швейцарский банк и говорит шепотом :
- Я хочу вложить 3 млн.доллоров .
- Говорите громче, у нас бедность не считается пороком .
 

 Одна рюмка водки сокращает жизнь на 2 часа,
 одна сигарета - на 4 часа,
 а один рабочий день - на 8 часов.... :)
 

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
 

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего
встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере......
  ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!
 

НА пэйджер нового русского приходит сообщение:
Папа срочно завези пингвинов в Африку.
Валюсь по географии.
 

Женщина(Ж)приходит к врачу(В), и спрашивает:
(Ж): - Вы врач?
(В): - Да.
(Ж): - Гинеколог?
(В): - Да... То есть нет. Но посмотреть могу.
 

При президенте Ельцине рубль упал, а при президенте Лебеде
он начнет отжиматься!
 

Молодая француженка, лежа в постели с двумя любовниками, говорит тому,
что справа:
- Жан, подай сигарету!
Затем тому, что слева:
- Поль, подай зажигалку!
Прикуривает сигарету и говорит:
- Ах!... Если бы мама только знала, что я курю!...
 

Заходит в автобус бомж (Б) обосанный. А пьяный - еле на ногах стоит.
Дама (Д), рядом с которой он встал, не выдерживает и обращается к водителю:
Д: А пьяным разрешается ездить в автобусе?
Б: Тс-сс. Ты только держись прямо, и никто ничего не заметит.
 

Посредине Красной площащи сходка новых русских, атмосфера накалена до
предела, и тут на площадь въезжает ржавая "копейка", оттуда выходит мужичок
потрепанный. Базар сразу погас, все на мужика уставились, а он рукой
показывает и спрашивает: "Я вот так на Тверскую выеду?"
Ну, пару минут гробовое молчание, а потом один новый русский, посмотрев по
сторонам, и говорит:
"Ну, я не знаю как остальные, но я тебе разрешаю - проезжай!"
 

"Не везет мне с девушками, - жалуется один приятель другому, - вот и вчера
пошел я с одной в ресторан. Увидела она в салате маленького червячка.
Подзывает официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!"
И что ты думаешь? Подходит ко мне вышибала и начинает тащить из-за стола!"
 

Мужик приходит в банк и говорит:
- Я хотел бы у вас счет открыть долларовый, потом еще срочный вклад сделать
  и на депозит положить. Какие документы нужны?
- Да никаких, просто справку принесите, что вы нормальный...
 

ООН, очередное срочное заседание на ту же тему.
Слово просит представитель Израиля. Получив, начинает так:
- Уважаемые дамы и господа, я бы хотел начать свое выступление старой
легендой:
   Давным давно, вывел Моисей евреев из Египта. И было это тяжело, и
устал он чрезвычайно. И подошли евреи к озеру, и решил Моисей искупаться
и обмыть уставшие члены и все остальное... И скинул он одежды свои и
вошел в воды озера... Выйдя из воды, Моисей с удивлением обнаружил,
что его одежды исчезли ! Воспламенившись праведным гвом восклицает
Моисей в сердцах: "Чертовы арабы украли мои лохмотья !"
На этом месте вскакивает представитель Палестинской автономии и кричит в
зал: "Брехня ! Не было там никаких арабов !"
Представитель Израиля продолжает: "Приняв к сведению конструктивное
замечание своего коллеги, я бы хотел закончить свое выступление именно
на этой ноте..."
 

Таможенник проверяет судно и спрашивает капитана :
(Т)- Наркотики есть?
(К)- Да, вот кокаин, героин, анаша.
(Т)- Оружие есть?
(К)- Да, вот пистолеты, пара автоматов, гранатомет.
(Т)- Валюта есть?
(К)- Конечно, вот миллион долларов в мелких купюрах.
Таможенник обалдевши:
- И это все ваше?
(К)- Это - ваше. Мое - в трюме.
 

Объявление в общественном туалете:
"Если Вы можете писать выше этой линии,
Управление Пожарной охраны города Тамбова приглашает Вас на работу"
 

Стоит ГАИшник на дороге, мимо него на скорости пролетает 600-й мерс.
ГАИшник свистит в свисток, машет жезлом - никакого результата.
ГАИшник - в погоню, вызывает подмогу, настигают мерс, свистят, машут
из окон жезлами - бесполезно. Наконец догоняют, останавливают.
Из мерса вываливается пьяный НР и говорит:
"Не бережете вы себя, продавцы полосатых палочек".
 

Звонок.
- Мне, пожалуйста, господина Тяпкина.
- Его нет. Он на приеме.
- На каком?
- На приеме двухсот граммов водки.
 

Больше всего на свете я не люблю рассизм, и этих маленьких, желтолицых,
ускоглазых ублюдков.
 

Едут в одном купе профессор и просто работяга.
Профессор, чтобы хоть как-то разговор начать, обращается к работяге :
- В наш сугубо меркантильный век гуманных и эрсанных идей не каждый локальный
  индивидуум в силу своей сиконцепции и косификации, а так же
  капиталинистических сфер демократического интеллекта способен игнорировать
  тенденции парадоксальных настроений ...
Работяга обалдел, но ответил:
- Оно конечно действительно, что касательно - то относительно, но никогда
  не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что - так вот
  тебе и пожалуйста!